O meu diretor Toni

há uns 6 anos a minha vida levou um tropeço tão grande que pensei que ia deixar de respirar a qualquer momento.

a morte do meu pai, impensável e repentina, com um doloroso apagar de tudo foi como se levasse um tareia contínua até não sentir nada.

depois veio a indiferença.indiferença pelo bom e pelo mau.indiferença pela vida, pelos festejos,pelas desilusões mundanas, indiferença pela morte de outros a quem a vida se prolongou em mais anos que os que o meu pai tinha.

dizia eu, foi na sua hora, viveu uma vida,foi depois do meu pai.

cheguei a ficar deslumbrada comigo própria por ter estas tão serenas reacções,por pensar no inevitável como próprio e existente consumado.

e sentia-me acima de tudo e de todos.

enlouqueci.

até a noticia de mais uma morte anunciada. soco no estômago e outra vez a perder as estribeiras respiratórias.

fiquei sem respirar, não consegui engolir, não queria pensar.

e a morte saiu outra vez à rua.

e levou-o.

fomos amigos e colegas de trabalho.lembro-me do olhar tímido sem me conhecer, sentado numa mesa, numa salinha de gargalhadas enquanto ele brincava no computador.

ali entrava, ria-se,fumava o cigarrito e regressava ao que gostava de fazer:ensinar.

depois veio um novo rumo.dele e meu. fui para longe e quando volto já não havia salinha.

as gargalhadas continuaram,o meu cigarro desapareceu mas o olhar tímido, agora mais confiante estava lá.

zanguei-me,desiludi-me,apoiei,dei a minha mão, o meu respeito,os meus desatinos, as minhas refilices.

tudo durante tanto tempo e criou-se um sentimento tão grande de amizade,sentimento que continuo a dizer e a sentir como sendo a mais bela forma de amar.

nunca lhe disse,nunca lhe mostrei a sério o quanto o sentia no meu coração.

e ele foi.

e não consigo acreditar,porque não consigo respirar. não consigo aceitar,não consigo pensar.

saudade fica e mais uma raiva sem nunca mais passar.

um dia, Toni, vou te dizer o quanto estou zangada contigo.por teres ido sem hora,sem aviso,sem dever de ir.